Язык жизни. Ненасильственное общение  - Маршалл Розенберг

Отец: Тебе жаль, что ты не обдумал все это перед тем, как принять решение?

Билл (поразмыслив): Да…

Отец: Что ж, я рад это слышать. И поскольку нужно все уладить с Хорхе, я хотел бы, чтобы ты пошел к нему и сказал то, что сказал только что мне. Ты готов?

Билл: Господи, это очень страшно, он будет в ярости!

Отец: Скорее всего, да. Это одно из последствий. Ты хочешь отвечать за свои действия? Мне нравится Хорхе, и я хочу сохранить дружбу с ним. И мне кажется, что ты хотел бы дальше общаться с Эвой. Я прав?

Билл: Она одна из моих лучших подруг.

Отец: Тогда навестим их?

Билл (опасливо и неохотно): Ну… Ладно. Да.

Отец: Ты боишься и хочешь удостовериться, что для тебя безопасно туда идти?

Билл: Угу.

Отец: Мы пойдем вместе. Я буду с тобой. Я очень горжусь твоим решением.

Теперь, когда вы знакомы с последовательностью шагов, необходимых для ненасильственного общения, я хотел бы коснуться их применения в улаживании конфликтов. Эти конфликты могут быть нашими внутренними или с кем-то другим. Вы также можете – по чьей-то просьбе или по собственному выбору – вмешаться в конфликт между другими: членами семьи, партнерами, сотрудниками или даже незнакомцами. Вне зависимости от ситуации, решение конфликта подразумевает все принципы, которые я ранее описал в этой книге: наблюдение, определение и выражение чувств, соединение чувств с потребностями и обращение выполнимых запросов к другим людям с использованием ясного, конкретного языка утверждений.

В течение нескольких десятилетий я использовал ненасильственное общение для решения конфликтов по всему миру. Я встречался с несчастливыми парами, семьями, рабочими и работодателями, воюющими этническими группами. Мой опыт научил меня, что можно уладить практически любой конфликт так, чтобы все были довольны. Нужно всего лишь много терпения, желание установить человеческую связь, намерение следовать принципам ННО, пока не будет достигнуто решение и уверенность в эффективности процесса.

Для разрешения конфликтов в стиле ННО самое важное – создать связь между людьми, которые пребывают в состоянии конфликта.

Самое важное – создать связь между людьми.

Именно это делает возможным действие всех остальных этапов ННО, потому что, пока вы не наладили связь между сторонами, ни одна из них не будет пытаться понять, что чувствует и в чем нуждается другая. Стороны также должны с самого начала знать, что цель не в том, чтобы выиграла одна из них. И как только обе стороны понимают это, становится возможно – а иногда даже легко – вести разговор о том, как удовлетворить потребности каждого.

В ННО, призывая к переменам, мы стараемся жить в новой системе ценностей. Самое главное – то, что каждый установленный контакт является отражением мира, который мы пытаемся создать. Каждый шаг должен являться энергетическим отражением нашей цели, а она, в свою очередь, является голографическим образом тех отношений, которые мы пытаемся построить. Иными словами, наш способ просить о переменах отражает систему ценностей, которую мы пытаемся поддерживать. Увидев разницу между этими двумя целями, мы сознательно отступаем от попыток добиться от человека желаемого для нас поведения. Вместо этого мы начинаем создавать такой уровень взаимной заботы и уважения, при котором каждая сторона понимает важность своих потребностей и осознает, что ее потребности и благополучие других связаны между собой. Когда это происходит, конфликты, которые иным путем решить невозможно, легко улаживаются.

Когда меня просят выступить посредником в конфликте, я работаю над установлением этой заботливой и уважительной связи между двумя сторонами. Часто это самое сложное. Когда это достигнуто, я помогаю обеим сторонам создать стратегии, которые смогут урегулировать конфликт, удовлетворив всех.

Заметьте, я говорю об удовлетворении, а не о компромиссе! Большинство попыток уладить конфликт бывает направлено на поиск компромисса, а это означает, что каждой из сторон приходится чем-то поступиться и никто не удовлетворен. В ННО все по-другому. Наша цель заключается в полном удовлетворении потребностей каждой из сторон.

Давайте снова обратимся к аспекту межчеловеческих связей в ННО. На этот раз посмотрим на него с позиции третьей стороны – посредника. Это человек, который вмешивается, чтобы урегулировать конфликт между двумя другими сторонами. Работая с двумя людьми или группами, которым не удается уладить конфликт, я использую совсем не такой подход, как профессиональные посредники.

Например, однажды я был в Австрии на встрече с группой профессиональных посредников, которые работают над многими конфликтами в разных странах, в том числе на уровне профсоюзов и руководства. Я описал некоторые конфликты, с которыми работал, – например, противостояние землевладельцев и рабочих-мигрантов в Калифорнии, когда дело дошло до жестокого физического насилия. Также я рассказывал о переговорах между двумя африканскими племенами (я подробно описываю те переговоры в книге «Мирное слово в конфликтном обществе») и еще о нескольких давно тянувшихся опасных конфликтах.

Меня спросили, сколько времени я выделяю на изучение ситуации. Речь шла о процессе, который используют большинство посредников: они изучают проблемы, о которых идет спор, а затем направляют внимание на эти проблемы, а не на установление связей между людьми. Вообще-то в процессе типичных переговоров с участием посредника стороны конфликта могут даже не находиться в одном помещении. Однажды наша группа была одной из сторон, и мы с противоположной стороной сидели в разных комнатах. Посредник ходил между комнатами. Он спрашивал нас: «Чего вы от них хотите?» Затем он шел поговорить с другой стороной и спрашивал, хотят ли они это сделать. После этого он возвращался к нам и говорил: «Они не хотят этого делать, но как насчет вот такого варианта?»

Многие посредники считают себя «дополнительным мозгом» и пытаются найти способ привести всех к согласию. Они абсолютно не пытаются установить настоящую связь и, таким образом, упускают из вида тот единственный инструмент решения конфликтов, который на моей памяти работал. Когда я описал метод ННО и роль человеческого контакта, один из участников встречи возразил, что я описываю психотерапию, тогда как посредники не являются психотерапевтами.

Когда вы налаживаете связь, проблема обычно решается сама собой.

Насколько я могу судить, установление между людьми связей такого рода – это не психотерапия; на самом деле это суть посредничества, потому что, когда вы налаживаете связь, проблема в большинстве случаев решается сама собой.